Cambodia (live 2008) HD - Что ж,Он был летчиком военной базы в Таиланде,А она – его женой.Он привык летать по выходным,Это была простая жизнь.Но потом все перевернулось, и он начал меняться.Она не интересовалась этим иНе думала, что это странно.Но потом ем
когда мне было 29 лет и я сидел на гауптвахте, пахом всё время как-бы невзначай крутился возле труб, и всё спрашивал, что ты там затих, хочешь, я тебе песню спою? первый раз я не ответил, так он начал плакать, и орать, все ж мы люди! ну чего ты оторвал погону-то? начал отжиматься, и говорить, что вообще сейчас как цапля постоит, алсо, пахом ругался, если я сладкий хлеб не ем, причём не просто вконце работы, а непосредственно после вылезания сладкого хлеба, мотивировал это тем, что свиньи жрут говно своё, и сам потом мне говорил: вот я какну и сразу съем, и ты так делай! однажды я спать прилег, и слышу, пахом где-то у труб встал в отдалении, ну я глаза продрал, и с трубы вниз свесился, а там расстояние очень широкое снизу, ну я туда и смотрю, а там пахом на карачиках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? голодный? я тебе покушать принёс! пахом кстати всё время отжимается, чтобы кабаном быть, стоит как цапля по 5 раз в день, а потом говорит, что говно как земля, и ещё курлыкает он. пиздец к
саня работал всю неделю и устал дико мы звоним, зовем до утра тусить дико. и мы в этом клубе будем вести себя дико ведь, если мы вошли значит нас впустили. сели за стол, заказали салат и суп(крем-суп) саня слегка на нервах и просто пьет воду(без газа) сытые все, тусим вдвоем, идем на танцпол, кирюха заказал десерт, попозже подойдет. саня присел, чтобы растянуть икру, я пока для санька формирую круг. с минуты на минуту мы разнесем клуб, саня конкретно размялся и подошел кирюха. и все ждут что-то будет или нет, сегодня выходной а значит саня под дроп начнет эбать. если устал на работе, э, делай эба, если бросила подруга, э, делай эба, не пустили в клуб, дома делай эба, если ел какашки пони. эба, эба, эба, эба... аутро: ааа, пацаны, ваще пожгли, просто дико, красавчики ваще, тока эта мне надо бежать, там на входе у охранников надо еще сиську забрать. пиво что ли? не, не, не. премьера песни "
на днях купил мандарины в супермаркете. были они упакованы в такую сумочку в сеточку. пришел домой открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. начал с кассира, потом менеджер подтянулся. нормальные, говорит, мандарины. я ему сказал: "хорошо, если нормальные- ешь. если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". тот согласился. съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! и ту я выдаю : — молодец, — говорю, — а теперь зови старшего менеджера. тот подходит. — так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.. видели бы вы лицо менеджера